John's Weblog

Rij ik van de week naar mijn werk, en ja hoor…. weer een agent met lasergun: . Ik reed maar een kleine 15 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

“Ik ben op weg naar m’n werk” zei ik.

“En wat doet u dan voor werk?” wou de agent weten.

“Ik ben penisverlenger.” zei ik.

“Een penisverlenger?” zei de agent verbaasd, “daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?”

“Ach,” zei ik, “er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig.”

“Één meter tachtig!” riep de agent, “wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!”

“Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!”

1-Boete voor 15 km/h te snel rijden: 125.00 Euro
2-Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 75 Euro.
3-De blik in z’n ogen: onbetaalbaar!!!!

“Yesterday I was buying 2 large bags of Purina dog chow at Walmart. (they were ON SALE) for my 2 dogs. I was about to check out when a women behind me asked if I had a dog. (What did she think I had? An elephant.)

Since I had little else to do, and I’m pretty much an asshole, I told her no, I didn’t have a dog, and that I was starting the Purina Diet again, although I probably shouldn’t because I ended up in the hospital last time. On the bright side I lost 50 pounds before I awakened in the intensive care ward with tubes coming out of every hole in my body and IVs in both arms.

I told her it was essentially a perfect diet and that the way it works is to load your pockets with Purina nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry and that the food is nutritionally complete so I was going to try it again. (I have to mention here that practically everyone in the line was enthralled with my story by now.)

Horrified, she asked if I ended up in intensive care because the dog food had poisoned me. I told her no; I had stopped in the middle of the parking lot to lick my balls and a car hit me. I thought the guy behind her was going to have a heart attack, he was laughing so hard…..WAL-MART won’t let me shop there anymore.

The priest was preparing a man for his long day’s journey into night.
Whispering firmly, the priest said, “Denounce the devil! Let him know how little you think of his evil!”
The dying man said nothing.
The priest repeated his order. Still the dying man said nothing.
The priest asked, “Why do you refuse to denounce the devil and his evil?”
The dying man said, “Until I know where I’m heading, I don’t think I ought to aggravate anybody”

One day, in line at the company cafeteria, Bill says to Mike behind him, “My elbow hurts like the dickens! I guess I’d better see a doctor.”

“Listen, you don’t have to spend that kind of money,” Mike replies. “There’s a diagnostic computer down at Wal-Mart. Just give it a urine sample and the computer will tell you what’s wrong and what to do about it. It takes ten seconds and costs $10. A lot cheaper than a doctor.”

So, Bill deposits a urine sample in a small jar and takes it to Wal-Mart. He deposits $10, and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits.

Ten seconds later, the computer ejects a printout:

You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and Epsom salts, found in aisle 2. Avoid heavy activity. It will improve in 2 weeks. Thank you for shopping at Wal-Mart.

That evening, while thinking how amazing this new technology was, Bill began wondering if the computer could be fooled.

He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and a sperm sample for good measure.

Bill hurries back to Wal-Mart, eager to check the results. He deposits $10, pours in his concoction, and waits for the results.

The computer prints the following:
1. Your tap water is too hard. Get a water softener. (Aisle 9)
2. Your dog has ringworm.. Bathe him with anti-fungal shampoo. (Aisle 7)
3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
4. Your wife is pregnant. Twins. They aren’t yours. Get a lawyer.
5. If you don’t stop playing with yourself, your elbow will never get better!

Thank you for shopping at Wal-Mart.

Een groepje zakenlui gaat in Alaska op berenjacht. Nadat ze hun bagage in de berghut hebben uitgeladen, geeft de gids hun uitleg over het soort geweer dat ze moeten gebruiken en hoe ze veilig een beer kunnen vangen. Maar één van hen, een Texaan, vraagt: “Waar zitten die griezels eigenlijk?” De gids wijst in noordelijke richting en waarschuwt: “Wanneer u zonder geweer die kant op loopt, bent u er geweest.” Maar de Texaan stapt toch ongewapend naar buiten. Een paar minuten later zien ze hem op topsnelheid naar de hut rennen met een woedende beer op zijn hielen. Als de Texaan bij de deur komt, rukt hij die open, springt opzij, en de beer die niet op tijd kan afremmen, stormt regelrecht de hut in. De Texaan slaat de deur dicht en schreeuwt naar zijn collega s in de hut:
“Villen jullie deze alvast, dan ga ik er nog een paar halen!”

Ik was laatst ziek en mijn vrouw wilde weten hoe hoog de koorts was. Om zeker te zijn besloot ze om op 3 plekken mijn temperatuur te meten. Dat kan in de anus, onder de arm en in de mond. Wat ik hiervan heb opgestoken is vooral dat de volgorde dan heel belangrijk is!

Tom had been in the liquor business for 25 years.

Finally sick of the stress he quits his job and buys 50 acres of land in Alaska as far from humanity as possible.

He sees the postman once a week and gets groceries once a month. Otherwise it’s total peace and quiet.

After six months or so of almost total isolation, someone knocks on his door.

He opens it and a huge, bearded man is standing there.

”Name’s Lars, your neighbor from forty miles up the road. Having a Christmas party Friday night.. Thought you might like to come. About 5:00.”

“Great”, says Tom, “After six months out here I’m ready to meet some local folks. Thank you.”

As Lars is leaving, he stops. “Gotta warn you, be some drinkin’.”

“Not a problem,” says Tom. “After 25 years in the business, I can drink with the best of ‘em.”

Again, the big man starts to leave and stops. “More’n’ likely gonna be some fightin’ too.”

“Well, I get along with people, I’ll be all right. I’ll be there. Thanks again.”

“More’n likely be some wild sex, too,”

“Now that’s really not a problem,” says Tom, warming to the idea. “I’ve been all alone for six months! I’ll definitely be there. By the way, what should I wear?”

“Don’t much matter. Just gonna be the two of us.”

Activist: Ik moet wat doen met de Kerst!
Alcoholist: Je verzuipt in de feesten, tegenwoordig.
Antichrist: Wanneer krijg ik nou een feest?
Aquarellist: ‘t Is een wat waterige Kerst geworden.
Artillerist: Mag ik dit jaar de ster afschieten?
Atheïst: Prettige kerstdagen.
Detaillist: Eigenlijk zou het pas over een paar maanden moeten zijn.
Egoïst: Deze Kerst vier ik alleen.
Evangelist: Mogen we nou eindelijk eens een ander verhaal?
Fatalist: Kerstfeest: je ontkomt er niet aan.
Hypochonder: Ik moet er niet aan denken om iets te gaan doen met Kerst, want dan moet ik vast volgend jaar weer.
Hypocriet: Ik vind Kerst het mooiste feest dat er is. Al die vrede op aarde!
Internist: Gelukkige kerst, tot ziens op mijn tafel.
Kalkoenen, kippen en konijnen: “Wij wensen alle mensen vegetarische kerstdagen!”
Katholiek: Zalig Kerstfeest.
Milieu activist: Uit welk land komt die boom?
Mist: Bah, al die lichtjes prikken in m’n ogen.
Naturist: Het kalkoenenvel is voor mij dit jaar.
Negativist: Ik heb geen plannen met Kerst.
Nihilist: Heb jij al een overlevingsplan?
Opportunist: Eens kijken, bij wie gaan we dit jaar eten?
Optimist: Gezellig, dit jaar komt de hele familie!
Pessimist: Gadverdamme, dit jaar komt de hele familie!
Protestant: Gelukkig Kerstfeest.
Pugilist: Kerst of niet, mot je een dreun?
Pyromaan: Ik brand van verlangen naar de Kerst.
Violist: Ha, Kerstconcert, dubbel tarief!

Gisteren vroeg m’n schoonmoeder of ze m’n fiets mocht lenen.
Ze wou ermee naar het kerkhof.
Dus vroeg ik: “Maar wie brengt die fiets dan terug?”

10 Truths Black And Hispanic People Know, But White People Won’t Admit:

1. Elvis is dead.
2. Jesus was not White.
3. Rap music is here to stay
4. Kissing your pet is not cute or clean.
5. Skinny does not equal sexy.
6. Thomas Jefferson had black children.
7. A 5 year child is too big for a stroller.
8. N’ SYNC will never hold a candle to the Jackson 5
9. An occasional BUTT whooping helps a child stay in line.
10. Having your children curse you out in public is not normal.

10 Truths White And Black People Know, But Hispanic People Won’t Admit:

1. Hickey’s are not attractive.
2. Chicken is food, not a roommate.
3. Jesus is not a name for your son.
4. Your country’s flag is not a car decoration.
5. Maria is a name but not for every other daughter.
6. “Jump out and run” is not in any insurance policies.
7. 10 people to a car is considered too many.!
8. Buttoning just the top button of your shirt is a bad fashion statement.
9. Mami and Papi can’t possibly be the nickname of every person in your family
10.Letting your children run wildly through the store is not normal.

10 Truths White And Hispanic People Know, But Black People Won’t Admit:

1. O. J. did it.
2. Tupac is dead.
3. Teeth should not be decorated.
4. Weddings should start on time.
5. Your pastor doesn’t know everything.
6. Jesse Jackson will never be President.
7. RED is not a kool-aid flavor, it’s a color.
8. Church does not require expensive clothes.
9. Crown Royal bags are meant to be thrown away.
10.Your rims and sound system should not be worth more than your car